LOL

Juste pour rire
mettez vos blagues ici

C'est un gars qui entre dans un bar et qui sort d'un autre!

C'est une blonde et une brune qui se promènent en voiture. A un moment, elles voient une autre blonde dans un champ qui est dans une barque et qui rame. Alors, la brune dit a sa copine blonde :
"T'as vu, cette fille, elle est trop conne, elle rame alors qu'il y a mm pas d'eau ! "
Alors la blonde répond :
"Ouais, t'as raison, elle a l'air trop conne ! Si je savais nager, j'irais bien la taper !"



Qu'est-ce qu'une blonde avec une mèche brune ?
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Une lueur d'espoir.



Une blonde, une brune et une rousse devant une miroir magique. Il faut dire ce qu'on croit et si ce n'est pas vrai, on est aspiré par le miroir. La brune s'avance et dit :
"Je pense que je suis la plus belle."
Le miroir l'aspire. La rousse s'avance et dit :
"Je pense que je suis la plus intelligente."
Le miroir l'aspire. Alors la blonde s'avance et dit :
"Je pense..."
Et le miroir l'aspire.

Mes excuses à toutes les blondes ^^

Une Anglaise se marrie à un Français. Un peu plus tard, il partent en voyage en France. Lors d'une promenade, ils passent à côté d'un étang. L'Anglaise demande à son mari :
"Comment s'appellent ces fleurs, sur l'eau ?
-Des nénuphars."
Le lendemain, re-ballade, re-étang. L'Anglaise re-demande :
"J'ai oublié, comment s'appellent ces fleurs ?
-Des nénuphars."
le surlendemain, re-re-ballade, re-re-étang, elle re-re-demande :
"J'ai encore oublié, comment s'appellent ces fleurs ?"
Le mari s'énerve et répond :
"Trou du cul !"
Quelques jours plus tard, ils vont à une fête, et les invités portent tous un nénuphar à la boutonnière. L'Anglaise décide d'engager la conversation avec un homme qui a l'air un peu seul. Elle va le voir et elle lui dit :
"Avez-vous remarqué ? Votre trou du cul est plus ouvert que le mien."

aaaaaah c'est fin...

C´est un belge, un italien et un allemand qui sont perdus dans la forêt amazonienne et qui se font capturer par des cannibales, ils se font attacher autour d´un poteau au milieu du village et là se présente le chef de la tribu (un gros gras avec un collier de dents ). Il le propose un marché
- Je vais vous laisser une chance de vivre si vous me demandez un plat que je ne peux pas trouver je vous laisse la vie sauve.
Alors la les trois hommes panique un peu et le premier a faire sa demande est l´Allemand :
- Ja alors ich voudrait une bonne bratwürst mit eine choucroute.
Le chef cannibale mandate alors un de ces adeptes pour aller chercher ce que l´Allemand a demander et 2 jours plus tard le chef présente la bonne choucroute avec la bratwürst donc l´Allemand se fait tuer manger, ils tendent sa peau et en font un canoë.
Le tour passe à l´italien qui est un peu paniqué car il a vu ce qu´ils ont fait à son copain allemand alors il demande une pizza quatre saisons avec plein d´autres ingrédients dont il pense que c´est impossible à trouver mais 3 jours plus tard même scénario que pour l´Allemand ils le tuent, lui tendent la peau, la laissent sécher et en font un canoë. Passons au tour du belge qui lui transpire de peur.
- Alors, dit le chef que me demandes-tu ?
Le belge lui répond:
- Une fourchette.
Alors là, toute la tribu éclate de rire. Le chef lui repose la question en lui expliquant que pour trouver une fourchette cela lui prendrait 2 minute. Et le belge persiste avec sa fourchette.
- Ok lui dit le chef et le belge prend la fourchette et commence à se la planter dans tous le corps en hurlant " tampis pour le canoë tampis pour le canoë"

Combien celle là?

Et celle-ci

A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d´un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l´équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l´équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu´il l´a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l´équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l´équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c´est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s´exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d´une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute.
Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

C´est une femme en voyage d´affaire qui téléphone a son mari et lui demande si tout va bien :

La femme : Et comment va le chat?
L´homme : Il est mort.
Le femme : Quoi?! Ecoute je suis choquée,tu aurais pû me le dire plus doucement, en me disant "ben il marchait sur le balcon et..." par exemple!
La femme : Et comment va maman?
L´homme : Ben elle marchait sur le balcon et...

mode blague pourrites activé

pourquoi les vaches ne parlent pas?
parce que il y a marqué "la ferme" au desus de leur tete.
quel est le comble pr un maçon?
c´est de s´apeler pierre...
quel est le comble pr un jardinier?
de se prendre un rato...
quel est le comble pr un chasseur?
de se faire poser un lapin...

vous connaissez listoire de la cigarette?non?
pourtant ele fait un tabac...
vous connaissez listoire de la feuille en papier?non?
pourtant elle fait un carton...
vous connaissez la blague de la chaise?
elle est pliante...
vous connaissez listoire du lit vertical?
cest une histoire adormir debout...
vous connaissez la blague deléléphant?
elle est énoorme

c´est 2 mecs qui sont sur le titanic, yen a un ki se noie mais pa lotre, pkoi?
parce quil a un slip petit bateau...
et je garde la meilleur pr la fin:

c´est un mec il sapelle scott, et il aime les filles et les garcons, donc il est bi scott...

pourquoi le tsar(empereur de russie) ne mange pas de beure?
parce que le tsar dine a luile!(sardine a luile...)
quesqu´on dit quand un chive rigole?
le chauve sourit!

mode blague pourrittes désactivé

mdr ten a kombien kom sa ??

plein lol

cool !!

Sa c tp marran sa ma fait tp marrer !

Lui: Salut! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle: C'est possible une fois mais je ne fais jamais deux fois la même erreur !

Lui: M'accordez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle: Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui: Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle: On a dû me donner votre part !

Lui:Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle: Et le vôtre doit retourner quelques estomacs !

Lui: Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle: D'accord, veuillez sortir s'il vous plaît !

Lui: Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse !
Elle: Pourquoi ? Vous partez ?

Lui: Que répondriez-v ous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle: Rien! Je ne peux pas rire et parler en même temps

Lui : Tu m'a ensorcellé
Elle : Ah bon tu étais quoi avant de devenir crapaud ?

Lui : Je te donne mon numéro de portable
Elle : Oh tu sais le mien me suffit amplement

Kom dirait Brice de Nice, le mec il est CASSE !!